J'ai sommeil

J'ai sommeil, parce que chez Dulcinée on dort mal. Voilà, c'est dit.

Non, mais sincèrement. En dehors de la brève rencontre avec les parents (charmants au demeurant), j'ai vraiment passé une nuit de merde. Faut-il que je sois tout plein de tendresse et d'amour pour ne pas partir en courant (et faut-il que je sois langue de pute pour en parler sur ce blog).

Déjà, c'est un lit simple. Je ne veux pas être sectaire mais bon, je suis grand, j'aime bien m'étaler, alors les emboîtages à deux dans un petit lit une place (avec les pieds qui touchent le montant du lit et la tête écrasée contre le haut), j'aime pas trop trop. Du coup on a foutu le matelas par terre, ce qui permet au moins de ne pas être conmplètement tordu dans tous les sens.

Mais ce serait trop simple s'il ne s'agissait que de place. Car voilà t'y pas que la famille a deux chats. Pour éviter qu'ils pissent sur les matelas, il y a du plastique sous le drap. Quand on remue et qu'on décolle un peu le drap, on a donc du plastique contre le cul. Ca colle. Ca réveille. C'est désagréable. Et accessoirement ça fait un "gruick, gruick" de tous les diables lorsqu'on tente de kamasutrer avec douceur.

Est-ce tout, se demande le lecteur éperdu et compatissant ? Que nenni, vous réponds-je avec l'amertume d'une nuit mal digérée. Que nenni (répété-je). Parce qu'il y a encore le pire. La couverture.

Saleté d'appart sans couverture de rechange, où on dort donc à deux sous une petite couette une personne qui n'arrête pas de glisser dès qu'on bouge et qu'il fait FROID, bordel, super froid, parce que l'appart n'est pas chauffé parce-que-le-collectif-commence-au-1er-novembre. Alors hop, on se réveille toutes les 20mn parce que l'un ou l'autre n'a plus de couverture et claque des dents avec ardeur.

"Sale tapette de Grenouille" fait le lecteur, "arrête de te faire plaindre comme ça, c'est quand même pas la mort. Franchement tu fais que de geindre."

Déjà je réponds "mais euuuuh". Ensuite il me reste à vous mentionner ses préservatifs planqués dans le salon qui obligent à se relever et passer devant la chambre parentale (avec parquet qui craque). Et puis les frères qui allument un DVD à fond à 7h du matin un dimanche (un crime). Et le père qui sort son vélo à 8h du matin (un sacrilège). Et les amis qui appellent à 9h pour rappeler qu'on a un ciné dans deux heures (un scandale). Tout ça pour mater La Légende de Zorro, qui était nul.

Vous avez le droit de me plaindre et d'essuyer mes larmes. Pendant ce temps, je vais faire la sieste.

Ah, cupidon, son arc, ses fesses joufflues

Touché par la grâce et par Dulcinée (je te merde La Guêpe, j'ai le droit de l'appeler Dulcinée, ça m'évite de me planter dans les prénoms :p), je me suis métamorphosé l'espace d'une soirée en Cupidon. Le machin aveugle, là, qui balance des flèches dans les ventricules des gens qui ne font pas gaffe.

Plantons le décor. Hier, soirée au Zéro de Conduite, un bar près d'Odéon qui sert les cocktails en biberon sur fond de musique de dessins animés. On ne se moque pas, j'ai pas dit que j'étais tous les soirs au Baron non plus. Et ça m'apprendra à sortir avec des filles jeunes :p

Toujours est-il que s'y trouvaient Dulcinée, deux couples d'amis, et deux célibataires de sexe opposé. L'objectif était donc de réunir ces êtres purs et innocents que l'aile de l'amour avait épargnés pendant 25 ans - ce qui n'est pas facile vu le degré de coincitude gsnalfienne du premier et le niveau de pruderie fsnalgienne de la seconde.

Mais à coeur vaillant, rien d'impossible, surtout avec l'aide de l'alcool (faudra que vous testiez un jour les shots du Zéro, ça fait peur, à mon avis ça doit dépasser les 8° en insistant bien). Déjà, avec une habileté qui me surprend moi-même, on prétexte les fumées de la table d'à côté et une pseudo allergie au tabac pour changer subtilement de place et les faire s'asseoir côté à côté. Que des couples et deux célibs, ça paraissait normal qu'ils allaient en profiter pour parler, non ?

Non. Boulet* ne desserre pas les dents, Boulette* réajuste le cran de sa ceinture de chasteté. Groumpf. On a beau essayer de les lancer dans des tentatives de passions communes ("alors boulet, ton Fest Noz, tu dois être trop sexy habillé en breton", "alors Boulette, tes 100m en nage papillon, tu dois être trop sexy habillée en bikini"), ça tombe un peu à plat.

Qu'à cela ne tienne, on a d'autres cartes dans notre jeu, d'autres cordes à notre arc, d'autres fourberies à Scapiner. On sort du bar, et on se lance.

"Au fait, Boulet, il est excellent ton répondeur qui fait Mission Impossible ! Et toi Boulette, il est super ton truc avec la chasse d'eau (eurk). Attends, faut trop que vous les écoutiez ! Vas-y Boulet, compose son numéro ! Quoi ????? Tu le connais pas ????? C'est quoi encore, me rappelle plus ?"

Bref, kholossâle finesse, et ils ont finalement leur numéro de portable mutuel. Oh my god, ça nous aura pris toute la soirée. On se retrouve au dernier métro, et là Boulette rentre seule vers le sud alors qu'on repart tous dans l'autre sens. Gros kick dans la jambe de Boulet, qui me fait "mais aieuh, pourquoi tu me frappes ?"

...

...

Re-gros kick dans la jambe de Boulet, qui a le culot d'esquiver. Du coup, j'ai failli me viander sur les pavés dégueulasses de Saint-Germain, on m'y reprendra à aider les amis. "Mais pourquoi t'essaies de me frapper, qu'est-ce que j'ai encore fait ?"

Bon, au désespoir je lance à la cantonade "Au fait tu veux pas plutôt descendre vers Montparnasse ? Tu chopes la 6 là bas, c'est plus rapide pour toi nan ?"

"Mais pas du tout !" fait Boulet avant de se prendre un nouveau coup de latte. Tout d'un coup, il semble comprendre. "Ah ouais, peut-être en fait..."

Boulette: "Montparnasse ? Mais c'est sur ma ligne !"

Grenouille: "Oh ben merde, quelle coïncidence !"

Bref, on les a laissés prendre à deux leur métro en partant dans l'autre direction, avec la satisfaction du travail bien fait. C'est épuisant, parfois, de donner un coup de latte pouce au destin.

 

* Pour des raisons d'anonymat, les prénoms ont été changés. Non, c'est pas leur vrai.

 

PS: Charisma a linké mon blog, oh my god, je sens l'amour s'emparer de moi comme un fétu de paille et me projeter contre le barrage des sentiments exacerbés par la violence rauque de notre sensualité trouble. C'est bien comme ça ? ;)

And now, for something completely different

Je viens de découvrir qu'on m'avait linké. Je ne sais pas qui est cette personne mais comme ça me fait plaisir et qu'elle est la première à l'avoir fait, j'en profite pour la remercier et mettre son adresse là:

http://vetty.hautetfort.com/

En plus elle a l'air toute mimi.

Scandale ! Plagiat ! Revoluzion !

Bon, mettons les choses au point une fois pour toutes. Je suis Grenouille Bleue, je l'ai toujours été. Déjà, à ma naissance, mes parents ont dit "quel crapaud infâme", c'est pour dire.

Ca fait 8 ans que c'est ainsi. Alors, vils voleurs vélléitaires, vous devriez avoir honte. C'est vrai, quoi, d'abord une Frogina qui débarque (mais je lui pardonne généreusement), et maintenant, une recherche google qui donne:

http://grenouille-bleue.skyblog.com/ C'est quoi, ça, hein ?

http://thecrazyfrogthem.magicrpm.com/ Et ça ?

Sans compter les dizaines de pseudos qui se baladent un peu partout.

C'est quand même frustrant. On choisit un pseudo débile (mais alors vraiment débile) histoire de mettre un peu d'originalité dans ce monde de brutes. On prend bien soin qu'il n'y ait pas de connotations sensuelles ou érotiques pour rajouter du challenge. On se déplace à coups de queue comme les têtards.

...et au final, on n'est pas unique.

Le désespoir m'habite.

 

Anticonformisme

Je n'aime pas les filles en string. C'est vrai que c'est (parfois, selon la morphologie :p) agréable à regarder, mais on n'a pas du tout la même sensation au toucher. Où est passé le plaisir de glisser doucement les doigts sous l'étoffe, de sentir la caresse de la peau et du tissu, la résistance de l'élastique... C'est quand même plus excitant que de déficeler le gigot en allant récupérer la cordelette dans les parties charnues de la bête.

Je n'aime pas les filles en jupe. Oui, si par hasard, sur l'pont des arts, j'entends le vent (le vent fripon), peut-être que je changerai d'avis. Mais un bon vieux jean taille basse, il n'y a quand même rien de plus sensuel sur une fille. Ca moule les fesses avec la sensualité débridée d'une jument pommelée qui file onduler de la croupe dans la pampa grenobloise.

Je n'aime pas les gros seins. Esthétiquement, c'est vrai que ça peut être pas mal, mais il n'y a rien de plus excitant que les petits seins qui pointent agressivement sous un t-shirt un peu trop serré. Sans compter que, d'après le Théorème de la Grenouille sur la Manipulation des Corps, des petits seins sont beaucoup plus réceptifs et sensibles que les gros (ou alors je suis nul avec des gros, ce qui est tout à fait possible aussi).

Bon, à part ça les cheveux courts et les pantacourts sont repoussants, mais là je suis en accord avec la population masculine dans son ensemble, donc ce n'est pas un scoop.

Hmm, ça fait du bien de balancer son venin ^^

 

Commando

C'est chiant, les infirmières. Quand c'est en service du matin, ça veut dire 7h-14h, ce qui veut dire réveil à 5h ou 5h30. C'est rude.

Mais ça a aussi de bons côtés. J'ai par exemple appris que certaines se baladaient à poil sous leur combinaison. Bon, je ne sais pas si c'est la vérité ou pas mais s'il vous plaît, s'il vous plaît, ne brisez pas comme ça mon fantasme.

Surtout que ça me permet une excellente transition vers le sujet du jour (qui malgré mes promesses ne parlera donc pas de zoophilie): est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous balader commando (i.e. sans sous-vêtements) ? Evidemment, ce sont les réponses féminines qui sont le plus intéressantes, mais les gars ont le droit de participer aussi (même si la réponse "je n'avais plus de boxers propres" n'est pas autorisée).

Bref, dans le cas où la réponse était affirmative, quels résultats ? Sentiment de gêne, de plaisir, de liberté, de honte ?

Ne me dites pas que personne ne le fait, vous ruineriez mes rêves de beauf profond.

C'est le ouiiiikend !

Vivent les supers week-ends
C'est comme ça qu'on les aime
Faire le plein d'énergie,
C'est comme ça...


Ahem. Bref. En vrac, petits updates sur ces deux derniers jours.

Vendredi soir
Les Noces Funèbres avec Dulcinée, Daviso & sa femme (décidément, ils sont partout ces deux là). Excellentissime film, du Tim Burton comme on en voudrait plus. C'est drôle, c'est romantique, la BO d'Elfman est grandiose, les dessins ont un charme fou, bref j'attends le DVD. Sinon fin de soirée dans un Pizza Pino, on fait difficilement plus romantique. Ceci dit, grâce aux cours combinés de Dulcinée et de Daviso's wife, je peux désormais tout déchirer avec ma connaissance du chinois.

- tsing aï dé (en gros) veut dire "ma chérie"
- Ta shi hen piao liang (mais bon Daviso est nul en chinois et paraît qu'il s'est planté) veut dire "elle est très mignonne"
- Un bouchon d'champagne (en phonétique, hein) veut dire "bonjour, je ne parle pas chinois"

Tant qu'on en est à parler de cours de langue, elle commence à me plaire la demoiselle. Mignonne, intelligente, douce, attentionnée, marrante, avec une tête de cocker joyeux (oui, c'est un compliment) et la sensualité d'une infirmière en commando sous la blouse (c'est un compliment aussi). Enfin une superbe première semaine, si ça continue comme ça c'est le bonheur, tout ça tout ça.

Samedi soir
Hébergement de Myway. Bon, sur le principe je devais l'appeler à 14h. M'étant réveillé à 16h, ça a pas mal compliqué les choses. Du coup elle est arrivée complètement trempée à l'appart. Il pleuvait sur Paris. Parfois, je me dis que je devrais avoir honte d'être un si mauvais hôte.

Bon, on attend que la pluie s'arrête puis direction le Latina (again, and again, and again) avec Daviso + Wife (again, and again, and again) ainsi que Titounne + Boyfriend (again and... ah non).

On a eu la salle du bas, c'est plutôt sympa, ça fait boîte à partir de 23h. A noter qu'on s'est vraiment comportés comme des beaufs de base. Bon, moi ça ne surprendra personne, mais voir les autres se tordre le cou pour admirer le décolleté d'une jeune fille en robe rouge, j'avoue que ça me choque. Heureusement que j'étais là pour rétablir un peu d'ordre et donner un semblant de dignité à la soirée parce que d'abord, hein, quand même, on est pas des animaux.

Ceci dit en passant, le mec de Titounne avait l'air très sympa (je note ça ici des fois qu'il passe dans le coin, pour passer pour un gars gentil).

La soirée se finira avec sensualité autour d'un DVD des Wriggles, c'est dire à quel point on fait des orgies romaines de par chez nous. A noter que le DVD est tout pourri avec des bonus merdiques. Toc, je l'ai dit.

Accessoirement, j'ai reçu un texto de Dulcinée me disant que j'étais (entre autres choses) son talon, j'ose espérer qu'il manque une lettre sinon j'ai du mal à comprendre.

Dimanche midi
C'est un guet-apens. On se lève vaguement tôt (genre midi) à cause du portable-réveil de Myway qui fait coincoin. C'est très con, un réveil qui fait coincoin, mais là n'est pas le sujet. J'étais censé avoir un jeu de rôles avec des zamis, mais la sentence tombe, impitoyable: faut que je mange avec elle et une de ses amies, parce que c'est important blablabla Paris blablabla super blablabla pas au Latina ce coup-ci blablabla.

En fait, l'amie se révèle être Brunette et le lieu le Paradis du Fruit. Comme je sais qu'elle risque de lire ce blog, je me contenterai donc de dire qu'elle est la sensualité à l'état pur, un modèle de classe, de beauté, d'élégance, et de carnet d'adresse (elle connaît Elie Semoun, mais chut).

Bref, au bout d'une heure, je fais ce que tout mâle normalement constitué fait entouré de deux filles: je fuis pour rejoindre de gros boulets autour d'un jeu de rôle. On ne saurait renier sa vraie nature.

Voilà. Fin de la note, et je n'aurai parlé ni de sperme, ni de scatologie, ni de zoophilie.
Ca, ce sera pour demain.

Sujet de société

Amis de la poésie, bonjour. Aujourd'hui, une note délicate et culinaire. Suite à une discussion (passionnante)  sur MSN, nous allons parler aujourd'hui de goût du sperme. C'est vrai, quoi, ça faisait longtemps. Et puis c'est marrant de rejeter les fautes de goût de ce blog sur quelqu'un d'autre (qui va faire la gueule en venant ici, je suppute - non, c'est pas vulgaire suppute, c'est soutenu).

Bref, toujours est-il que j'ai appris, à ma grande stupeur, que certains mecs goûtent leur propre nectar avant de le proposer en dégustation aux fines gourmettes. Damn. C'est marrant, ça ne m'était jamais venu à l'idée. Je veux dire, ca a quand même l'air dégueulasse, comme ça, d'aspect, hein. Je vous félicite d'ailleurs de passer outre pour le simple bonheur de nous rendre heureux... mais tester ? Non merci. Sans compter qu'on a nous aussi des fluides à se farcir, et que je ne sais pas si les filles ont essayé, elles. Parce que dépendant de la personne, ça peut quand même avoir la délicatesse et le fumet d'un épagneul breton mort les pattes en l'air sur un champ de mines en Bosnie et resté deux semaines à pourrir au soleil. Bon, en même temps je dis ça pour vous faire culpabiliser, mais souvent c'est plutôt sympa.

Revenons au sujet. Est-ce que certains parmi vous ont déjà testé, hommes ou femmes, leurs propres sécrétions ? Putain, je relis ma phrase et je me dis que vous allez tous fuir le blog en hurlant en voyant ce sujet. Mais ce n'est pas sale, c'est la nature.

Et j'en profite pour continuer: est-ce que, d'un partenaire à l'autre, vous avez constaté des différences notoires ?

Je tiens à préciser que je serais un cru gouleyant, fruité et boisé,  avec un satiné de texture dans la cuisse.

 

 

 

Pretty Horny Flow

Je n'aurai qu'une chose à dire.

Si le chemin le plus sûr vers le coeur des mecs passe par le cul, alors je suis amoureux.

Les lèvres qui se frôlent, la respiration qui s'accélère, les muscles qui se tendent, les mains qui s'entrecroisent puis se libèrent, le souffle de l'étoffe contre la peau, les frissons, le coeur qui bat, la moiteur tropicale d'un été à Tanger sous la parure effeuillée d'un palmier géant, et cette sensation de sombrer, de sombrer, de ne jamais remonter, de se noyer dans une brûlure glaciale aux parfums exotiques... ça m'avait manqué.

Et ya pas à dire, c'est mieux quand on n'a pas bu et qu'on se souvient de ce qu'on fait.

Florilège

L'intérêt de passer quelques jours à côtoyer une "Le-Baron-c'est-mon-QG" girl, c'est qu'on a de quoi alimenter le blog pendant des jours entiers, comme vous avez déjà pu le constater.

Puisque cette relation est arrivée (enfin) à son terme, voilà, de mémoire, un petit florilège de ses expressions - parce qu'elle le vaut bien.

- C'est pas parce que je suis trop bonnasse que j'ai pas de cerveau aussi, les mecs y s'y croient trop

- Au début je voulais te faire un gâteau mais j'ai pas de farine alors je vais me contenter d'être une sex bomb

- Les mecs, tu en testes un, tu les as tous testés. C'est les mêmes mouvements jusqu'au moment où t'en as marre et tu gueules "oh oui c'était trop bon" pour qu'il remballe sa nouille.

- Je lui sors 'je t'aime' et il me répond 'moi pas et tu m'empêches de dormir'

- T'as dit que t'aimais bien réchauffer les pieds froids des filles, moi c'est les seins

- Non pas ce bar je crois que j'ai couché avec le barman. Je suis pas sûre en même temps, mais me semble

- Ce qui est bien avec ton truc de pas me sauter tout de suite, c'est que j'ai moins mal au cul le matin.