Mais... mais... euh !

(prononcé avec la mine boudeuse, pour être encore plus saisissant).

Ce matin, 5h45, le réveil sonne pour les infirmières en service du matin - donc chez moi aussi. Grmoflbl, voilà ce que c'est que d'avoir choisi ce genre de compagnie. Remarquez, ça aurait pu être pire, elle pourrait faire des horaires de nuit. Brûlons un cierge pour que cela n'arrive pas.

Comme tout mec galant digne de ce nom qui voit sa copine se lever, je me retourne sur le côté pour continuer ma nuit sans me laisser trop perturber. Mais des mains sur mon corps me font rapidement changer d'avis. J'ouvre un oeil, puis l'autre, et je vois que je suis à moitié en train de me faire chevaucher. Gasp, me dis-je, mais que fait-elle.

Visiblement, elle souhaite se donner un petit peu d'énergie pour la matinée, et je ne suis que trop heureux de rendre service. Même si mes yeux sont encore gonflés de sommeil, ce n'est pas la seule partie de mon corps. Mouvements, bonheur, joie, agitation, râle de la dulcinée, qui soudain regarde l'heure et se lève brutalement (aïe !).

"Merde, t'as vu l'heure, faut que je file !"
"Mais..."
"Bordelbordelbordelbordel je vais être en retard !"
"Mais..."
"A ce soir ! dors bien !"
"Mais..."

Et Grenouille reste seul avec son érection douloureuse, les yeux enfin grand ouverts, à fixer le plafond qui se fout de sa gueule.

Les filles sont sans pitié.

Coup de jeune, coup de vieux

Bon, puisqu'il faut écrire une note, écrivons-la. M'enfin il ne s'est pas passé grand chose, je vous préviens tout de suite. Si vous attendez un enlèvement par alien interposé, ce n'est pas forcément là que ça se passe.

Maintenant que j'y pense, ça pourrait être une idée, tiens. Raconter un enlèvement par les extra-terrestres et toutes les expériences écoeurantes qu'ils feront sur moi (genre me faire coucher avec neuf filles à la fois pour essayer de tester les limites de ma vigueur inébranlable, mwhaha-ahem).

Bon, donc que raconter. J'ai falli voir Missikea sur Paris mais comme je ne l'ai pas vue, ça compte pas. Ya plein de gens qu'on manque de voir, comme ça, c'est con. C'est comme les pizzas, parfois j'ai failli bien les cuire. M'enfin bon.

Samedi soir, il y avait une pendaison de crémaillère chez une amie de Dulcinée. J'avais vu une photo, elle était très mignonne dessus. Manque de pot, l'image ne montrait que le visage. C'est la première fois que je vois un physique en bouteille d'orangina: très beau jusqu'au torse, et ensuite schloooorp. Voilà, c'était ma minute de cruauté gratuite. Ceci dit, ça n'enlevait rien à son beau visage.

Coup de jeune et coup de vieux donc, car je me suis retrouvé entouré de filles fort accortes mais âgées de 19 à 20 ans qui discutaient de leurs études et de ce qu'elles allaient faire plus tard. Ca m'a fait bizarre qu'elles s'échangent des anecdotes sur des profs qu'elles avaient eu en commun en terminale. Je veux dire, je ne me souviens pas d'un seul prof que j'avais à l'époque (sauf un certain S., prof d'histoireS au pluriel, qui nous aimait bien bande de glands). Et bon, tout le monde en était encore au niveau Deug, pour celles qui allaient en fac. Oh my god, mais où suis-je donc tombé ?

Bon, elles avaient toutes des gueulantes à pousser contre les mecs vu qu'il y avait deux fraîchement démaquées dans le lot. Du coup, devinez qui a tout pris ? Gagné, c'est bibi. Paraît qu'on est tous de gros cons, machos, égoïstes, fourbes et dégueulasses. Comme j'étais en train de me demander en même temps ce que ça donnerait si les aliens m'enlevaient avec toutes ces filles pour qu'on puisse expérimenter, je ne peux qu'aquiescer: nous sommes tous des pervers.

Ceci dit, le statut de seul mec invité a pas mal d'avantages. On se fait traiter comme un prince, on a droit aux premières parts de gâteau... la galanterie, quelle galanterie ?

Soirée gâchée par la fin puisque retour pour dormir chez Dulcinée. Et il fait FROID, putain de bordel de merde de connerie de chauffage pas mis. Je sais que je l'ai déjà mentionné dans une note mais là c'était encore pire vu que, pour ceux qui ont vaguement suivi, on est maintenant fin novembre.

Je prends des bains chauds, des douches chaudes, il fait chaud chez moi, j'ai une couette chaude, j'ai le sang chaud (aie aie aie, caramba), donc la fraîcheur d'une chambre avec lit une place, euh...

Voilà. J'ai posté une note. Zetes contents ? :p

Ranger et cuisiner, c'est mal

Soirée chez moi hier, avec tous les gens absolument formidables que j'adore (oui, certains lisent ce blog donc autant être circonspect).

Du coup et histoire de faire genre je suis un hôte parfait, je me suis décidé à retrousser mes manches avec deux objectifs.

1) Ranger un minimum l'appart pour éviter que les radiations qui fusent par intermittence de ma cuisine ou de ma salle de bains ne finissent par achever quelqu'un qui n'aura pas eu le temps d'habituer ses anticorps à la prolifération nucléaire.

2) Mettre les petits plats dans les grands pour concocter un festin digne de ce nom afin de baigner dans les hommages mérités de mes petits camarades émerveillés par l'habileté avec laquelle je suis capable de leur servir une dinde aux marrons sans dinde et sans marrons.

Parce que oui, je peux cuisiner quand je veux, d'abord.

Bon, en vrai j'ai acheté des pizzas surgelées et j'en ai rempli mon four, avec des biscuits apéritifs et des bonbons haribos. Avec un peu de chance, les bonbons les ont assez enthousiasmés pour qu'ils n'aient pas fait gaffe à la cuisson approximative des pizzas.

En vrai aussi j'ai tout bien rangé avec mes petites mains délicates. Avec dulcinée, on s'est réparti les tâches (avec et sans accent circonflexe): je m'occupais de passer l'aspirateur avec délicatesse pendant qu'elle suait sang et larmes sur la cuisine immonde. J'aime ce genre de saine répartition. Au final, ça avait presque de la gueule.

Là où je suis un peu déçu, c'est qu'au final, personne n'a fait de compliment sur le rangement magistral (j'ai même entendu un ou deux cris d'horreur pour ceux qui sont rentrés dans la salle de bains, ben oui, on peut pas tout ranger non plus hein :p). Et personne n'a admiré la cuisson des pizzas, ni la manière magistrale avec laquelle nous avons coupé en 11 parts ces pauvres petits trucs de 30cm de diamètre.

La vie est injuste. Les gens sont méchants.

PS: après test, les bières Voodoo à la tequila/citron et à la vodka/Manzana ne sont pas mauvaises.

Un petit coup de pouce à l'inspiration

Bon, en attendant que mes lettres de motivation suscitent un enthousiasme populaire sans précédent dans les comités de direction des grands groupes français (mouarf, mouarf), j'aimerais me remettre à écrire. Toujours dans le medfan, on ne change pas une équipe qui gagne.

Par contre, je n'ai pas la moindre idée, là. Et je n'ai pas envie pour l'instant de reprendre les trucs déjà écrits, mais plutôt de me lancer dans quelque chose de nouveau pour me changer les idées.

Evidemment, il y aura du sang, de l'amour, du sexe et de la violence, ingrédients sans lesquels il n'est pas de best seller possible.

J'attends vos idées, même basiques, tant que ça ne parle pas d'hobbit et d'anneau. Si ça m'inspire, je vous ponds le premier chapitre demain. Motivé, le batracien !

Podium Girl dépodiumée

Helas, helas...

La diva du blog, la reine des perles, la princesse des podiums, la déesse du commentaire, a quitté ma vie avec autant de fracas que lors de son irruption.

 

	mon ex je lui parle plus il m’a trop fai chier
	jusqu'à demain quoi 8D
	tabuz
	maintenant si jte dis ke c fini
	c ke c fini
	c tout
	...ouais, jusqu'à demain
	tu c
	joues pas trop a ca
	car kan je menerve
	ca pe etre definitif
	définitif jusqu'à demain ?
	va te faire foutre
	(H)
	tu ve jouer a koi laz
	pke tu fais d blagues
	ki me soule
	tu c rien de ce ke ki se passe ds ma vie
	alors arrete de me souler
	va baiser ta meuf
	Demain
	ah ah
	ca me fait pas trop rire
	bonne continuation
	Ok, à demain.
	je pense pas kon se reverra
	jaime pas kon se foute de ma gueule
	Dommage, ça faisait un mois… XXX vous a bloqué. Je suis triste.

 

Saloperie de premier pas

Je revivais récemment avec la miss les souvenirs émus du premier baiser (échangé, sur la plage, en été). Le vent léger qui ébouriffe les cheveux, la lumière de la lune qui vient nimber de blond les épaules mordorées de la promise, le tremblement des mains innocentes qui se rencontrent autour d'un manteau...

Bon en vrai on se gelait les couilles.

Mais surtout, la timidité aidant (car il ne faut pas croire tout ce que l'on raconte sur internet, la grenouille est un animal fragile, délicat et maladroit), on est restés 20 secondes en face à face sans qu'il ne se passe rien (cf la note sur le Noctambus). Finalement, c'est la donzelle qui m'a arraché avec délicatesse la lèvre inférieure.

Ca m'a pas mal aidé, en fait. Parce qu'on a beau dire, mais c'est toujours un moment qui stresse l'ado prépubère (et donc la grenouille). Du coup à chaque fois, c'est la fille exaspérée qui prend les choses en main. Ca casse le mythe, hein ?

Mais merde, quoi ! Pourquoi est-ce que ce serait à nous de faire ce foutu premier pas ? Pourquoi est-ce que les filles ne pourraient pas nous violer sensuellement sur le Parvis de la Défense (toute ressemblance avec une personne ayant réellement existé serait purement fortuite) pendant qu'on réfléchit à ce qu'on va faire ? Hein ? Hein ? Je vous le demande.

Bref, je propose une révolution des moeurs et de la culture machiste qui sévit honteusement. Je propose de donner le pouvoir aux femmes (juste dans ce domaine, hein, faut pas déconner, à part ça elles restent aux fourneaux).

Qu'est-ce que vous en pensez ? Vous avez déjà bondi sauvagement sur un mâle qui vous plaisait, mesdemoiselles ? Si ce n'est pas le cas, faudrait voir à commencer ;)

Libido et activité sexuelle

Bon, je me devais de faire cette note suite aux commentaires sur le nombre de préservatifs utilisés (cf jour précédent). Parce que je commence à douter, moi, avec vos conneries.

J'ai l'impression que tout le monde trouve qu'une moyenne de deux fois par jour dans un couple est énorme, alors que je pensais de mon côté avoir pris un chiffre très raisonnable. Sur MSN, il y en a qui gloussent à chaque fois que je ressors ce type de calcul. Mais enfin non je ne suis pas marseillais et, ce qui est pire, je n'ai pas l'impression d'avoir une libido si développée que ça puisque c'est souvent moi qui stoppe ("pas encore chérie j'ai la migraine" :p). Alors expliquez-moi pourquoi vous trouvez que c'est une vie sexuelle débridée que de coucher environ deux fois par jour avec sa copine.

Prenez une soirée normale. Votre douce moitié arrive vers 19h, par exemple, et vous vous couchez vers 1h du mat. Ca laisse 5h, ne me dites pas qu'en 5h vous n'allez pas trouver matière à coucher deux ou trois fois. Ou alors, si vous sortez, vous couchez avant et au retour (rien de plus excitant que de rentrer dans l'appart après trois heures de repas où l'on n'a pas pu se toucher). Même ainsi, ça fait un minimum de deux fois. Ajoutez les réveils dans la nuit ou au matin, vous arrivez facilement à 3-4 fois pour une journée de semaine.

Franchement, je n'ai pas l'impression que ce soit plus que la normale. Et quand je lis certains blogs qui parlent de "baise toute la nuit", ça doit quand même dépasser les 3 fois, hein, même si qualité/quantité blabla tout ça. Et non, je ne parle pas que de Cé.

Bref, expliquez-moi parce que j'ai du mal à comprendre, là.

Le prix des préservatifs

Travailleurs, travailleuses, on nous ment, on nous spolie.

On nous exploite, même, et c'est vilain. Parce que bon, la prévention, c'est bien. Les MST, c'est mal. Les enfants non-voulus au bout du premier mois de relation, c'est, euh, mal aussi. Mais même ! Pensez au bon petit français tout gentil tout timide tout pur et innocent (moi, quoi) qui est né dans la génération sida et refuse d'onduler du bassin sans son petit capuchon.

Bah la boîte de 24 capotes est à 15€ en moyenne dans une pharmacie pas trop chère. Faites le calcul, ô vous dont les mathématiques ont toujours été le point fort. Prenez une petite moyenne de deux fois par jour.

365*2 = 730.

730/24 = 30,42 paquets

30,42*15 = 456 €

Presque 500€ par an, la prévention. Plus qu'un abonnement internet. Plus qu'un forfait portable basique. C'est dégueulasse ! C'est honteux !

Voilà, c'est donc tout ce que j'avais à dire dans cette note. Ca vous passionne, hein ?

Update de liens

Allez hop, c'est fait.

Dans un accès de générosité qui me surprend moi-même, j'ai rajouté quelques liens à gauche du blog. Si j'ai oublié quelqu'un, qu'il se fasse savoir avec énergie et on s'arrangera pour le paiement en nature.

Vous y trouverez donc:

La Londonienne	Parce qu'elle a la douzantitude.
La Parisienne	Parce qu'elle a de beaux chapeaux.
La Morue	Parce qu'elle fait de belles perles.
La Charismette	Parce qu'elle fait de beaux gâteaux.
L'Irlandaise	Parce qu'Erasmus, c'est bien.
L'intrus	Parce qu'il est mâle.
La regrettée	Parce qu'elle a enlevé sa page.

Qui arrête les colombes en plein vol

Une femme avec une femme...

Rho c'est beau, ça me ferait venir les larmes aux yeux. M'enfin bref, voilà le nouveau sujet de société de la journée, parce que les gens s'emmerdent au boulot et qu'ils ont le droit de s'occuper à dire des conneries.

C'est marrant mais je connais très peu de mecs qui envisageraient ne serait-ce qu'une seconde d'avoir une expérience homosexuelle. En-dehors du côté "sale pédale" qu'ils ne veulent pas se traîner en répondant positivement, il semble aussi que l'idée ne les ait jamais, jamais attirés. J'ai pour ma part passé trois mois aux US dans un bar homo, je me suis fait plein de potes dans cette communauté, et pourtant ça ne m'a jamais traversé l'esprit (et encore moins les fesses mais c'est une autre histoire).

Inversement, je connais plein de filles qui ont joué avec l'idée d'une relation homosexuelle. Oh, pas forcément consciemment, sans jamais passer à l'acte. Mais qui se sont demandées, au moins une fois, ce que des mains de filles pourraient faire sur leur peau.

Est-ce que c'est juste une impression que j'ai ? Est-ce que les envies sont les mêmes des deux côtés mais que les filles se confessent plus facilement ? Ou est-ce que c'est simplement une manière d'imaginer les rapports à travers les préjugés habituels, qui supposerait une homosexualité masculine plus "violente" alors que l'homosexualité féminine serait plus "douce" ?

Bref, combien parmi les filles ont déjà pensé (je ne parle même pas d'aller jusqu'au bout) à une relation homosexuelle, en se disant que peut-être, ce serait plus doux, plus tendre, que ce que nous, gros bourrins machos, pourrions offrir ? ;)