Il était une fois... l'amour

C'est par là que ça se passe

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Mon, 19 Dec 2005 19:45:00 +0100

Pour des raisons diverses, j'essaie un nouveau support.

Changez vos bookmarks, prévenez vos concierges, modifiez vos liens, car désormais la Grenouille Bleue officiera à cette adresse: HTTP://BATRACIEN.OVER-BLOG.COM

C'est plus sympa, nan ?

Maladresse number ouane

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Fri, 16 Dec 2005 14:21:18 +0100

Eh ouais, il y a quelques jours, on parlait des coups de pute qu'on avait pu faire à nos chères et tendres, et vous vous êtes révélés à la hauteur de la réputation que vous traînez (bande d'enfoirés). Mais parfois, la maladresse est beaucoup plus efficace que la cruauté pour mettre un peu de piment dans une relation.

Et là, je suis imbattable.

Prenons un exemple au hasard, qui remonte à l'an dernier, mais qui me tient particulièrement à coeur. Certains s'en souviennent peut-êtr... bah ça rafraîchira leurs souvenirs.

J'étais donc avec une fille charmante mais quelque peu riche sur les bords. Je lui avais proposé de venir manger chez moi et, spontanément (après avoir vu mes tentatives précédentes), elle s'était proposée de venir avec le nécessaire pour faire la bouffe. Je m'attendais donc à du jambon, du saucisson, et gilou avec son p'tit accordéon. Mais elle me précise au téléphone qu'elle viendra avec du saumon, du foie gras (oui oui, en plein été) et un plat "surprise" qu'elle aura récupéré chez le traiteur.

Panique à bord, je commence à me sentir vaguement coupable, non seulement qu'elle s'occupe de tout, mais en plus qu'elle fasse autant d'efforts. Dans un grand élan chevaleresque, je passe au Monoprix d'à côté acheter des bougies pour, au moins, distiller une ambiance romantique. C'est là que les choses ont commencé à déraper.

Déjà, qu'est-ce que j'y connais en bougies ? Histoire d'installer une atmosphère subtile et raffinée, je récupère des bougies parfumées Airwick (tm). On m'a expliqué plus tard que cette marque se spécialisait dans les chiottes, ce qui explique beaucoup de choses. Bref, comme il faut varier les plaisirs, je prends parfum citron, fraise, framboise, fruits de la passion, cerise et rose.

Fier de moi, je dispose les bougies en cercle sur ma moquette et je les allume lorsqu'elle arrive. C'est beau, c'est romantique... ça pue dans l'appart. Les bougies de parfums différents, ça ne se combine pas énormément ensemble, en fait. Il y avait comme une petite odeur de compote de pommes qui aurait tourné, ce qui est marrant vu que je n'avais aucune bougie à la pomme.

La dulcinée de l'époque plisse le nez sans rien dire (un bon point pour elle) et commence à déballer ses affaires. Pris d'une vague de tendresse intense - et abstinent depuis la veille - je lui saute dessus. Nos mains se frôlent, notre respiration s'affole, les vêtements giclent (je raconte bien, hein ?)... quand soudain elle pousse un cri d'outrage et se relève.

Oui, dans tout ça j'avais oublié d'éteindre les bougies. Du coup, son écharge avait atteri sur l'une d'elles et l'avait renversée. La cire se répandait partout et l'écharpe commençait à prendre feu.

"Mon écharpe !" qu'elle gueule, l'insolente.
"Ma moquette !" que je gémis avec un sens pratique qui me sidère encore aujourd'hui.

Elle s'empare d'un coussin et commence à frapper son écharpe pour étouffer les premières flammes. Bon, c'est pas que j'y tenais vraiment à mon coussin, mais elle a fait gicler plein de cire dessus, c'est assez moche. Heureusement, j'étais là pour prendre les choses en main. D'un geste auguste, je la repousse et je verse sur son écharpe la totalité d'une bouteille d'1l d'Ice Tea. Le feu grésille, la moquette absorbe goulument, l'écharpe est sauvée.

"Victoire !" clamé-je en tendant mon poing vers les cieux.

Bon en fait elle m'en a voulu à mort parce que son écharpe était à moitié brûlée, puait l'Ice Tea ainsi que la fumée à la banane et qu'elle a dû la jeter. Alors que c'était une écharpe de soie sauvage, un truc très cher paraît-il, et un cadeau de sa mère.

Bon, on a baisé quand même. Mais niveau ambiance romantique c'était un peu raté.

Votre mission, si vous l'acceptez...

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Wed, 14 Dec 2005 21:29:11 +0100

...serait de me débarasser de deux personnes un peu encombrantes. Bon, je n'ai pas leur nom, pas leur adresse, mais quel boulot serait intéressant sans un peu de piment ?

Ben oui, j'ai enfin eu une réponse du cabinet de recrutement concernant le poste qui m'intéressait trop. Au final, il y avait 6 candidats. Ils en ont viré trois, ils en ont retenu deux pour passer les tests de personnalité, et ils ont gardé un en back-up des fois que ça foire.

Bon, devinez qui fait office de back-up ? Fait chier, je suis imbattable aux tests, j'aurais eu le poste les doigts dans le nez. Alors que là, c'est foutu. Si les deux premiers sont arrivés jusque là, c'est qu'ils ne sont pas débiles, ils vont avoir de bons scores. Et je me fais eu.

Sauf si les tests découvrent que ce sont en réalité des serial killers ou des enfoirés de première (et encore, pour ce genre de poste, si ça se trouve ils apprécieront le côté enfoiré), je suis out of game. Rhaaa, je savais que j'avais foiré l'entretien, je vous l'avais dit...

Votre mission, si vous l'acceptez, serait donc de déblayer le terrain et de me débarasser de ces deux fourbes qui ont osé piétiner mon plan de carrière. Paiement en nature pour une fille, kebab offert pour un mec.

Ma générosité n'a pas de limites.

Il y a quand même des cas...

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Tue, 13 Dec 2005 19:02:58 +0100

Depuis que j'ai installé un truc de stats pour voir quels sont les mots-clés utiliser pour arriver ici, je vais de surprise en surprise. Voici quelques exemples de recherches:

MSN France [blogs d exhibitionnistes]
Google France [envoyer un texto à sa chérie]
Google France [comment hypnotiser pour sexe]
Google France [la timidité chez l'ado]
Google France [site pour trouver une fille pour faire l'amour ]
16h46 Google France [comment survivre à rateau]
16h45 Google France [j'aime une femme comment le lui dire]
16h42 Google France [j'aime une femme comment le lui faire comprendre]
Google France [film qui des parents qui font l'amour dans un lit]
Google France [une femme couchée sur une moquette]
Google France [grosse femme qui manque l'AMOUR]
Google France [comment réussir à faire l'amour pour la première fois quand on est timide]
Google France [lui]
Google France [faire coucher une fille qui veut pas]
Google France [l'amour dans une baignoire image]
Google France [forfait portable ado]
Google [poste de l'amour]
Google France [ma prof m a fait l'amour]
Google France [fai chier]
Google France [test d'amour a faire avec son mec]
Google France [site pour avoir plein de site]
Google France [je l'aime mais lui il en aime une autre]
Google France [salle de cinema a la maison]
Google France [pourquoi l'amour fait si mal]
Google France [drague phrases clé]
Google Belgique [faire l'amour dans un train photo]
Google France [blogs de cons]
Google France [blog photo cyprine]
Google France [blog chaude femme]
Google France [site comme quoi ma gueule]
Google [nombre de fois par jour l'amour]
Google France [blog exhib sa femme]
Google Allemagne [il avait une fois, une seul fois]

Il y en a qui font peur, quand même... je remercie accessoirement google de me référéncer quand on tape "blog de cons" :p

Nous sommes tous des enfoirés

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Mon, 12 Dec 2005 14:29:04 +0100

...surtout vous.

Bon, ben voilà donc le fameux sujet promis pour le lundi. Après 18h de sommeil je suis enfin assez frais pour pouvoir le pondre. Vous êtes prêts ? Vous avez un rictus cynique aux lèvres ? Vous vous préparez à confesser vos ignominies ?

Alors c'est parti.

On a tous fait des saloperies à nos copains/copines/exs à un moment ou à un autre. Volontairement ou involontairement, d'ailleurs. Comme ce que M racontait sur son blog avec la fille qui demande en plein milieu si elle pourrait avoir un verre d'eau - lynchage ! zabodage !

Mais Cé nous confirme son talent avec son "dans un ascenseur avec un mec alors que MON mec attendait l'ascenseur justement"

Franchement, plus j'y pense, plus vous êtes de belles enflures. J'adore !

Personnellement, je suis en train de me fouiller l'esprit pour essayer de trouver des choses honteuses mais, non, je suis blanc comme neige.

Ah si, en y réfléchissant, il y a quand même eu...

- Quitter une fille entre la première et la seconde partie d'un concert. Je lui propose de sortir dans la rue pour prendre le frais en attendant que le groupe revienne, on y va, et je fais "bon ben sur ce je rentre chez moi, on arrête là"
- Choisir une fille pour des raisons de distance. J'en avais rencontré deux potables, une qui habitait à dix bornes, une à cinquante bornes. Le choix était fait.
- Quitter quelqu'un un dimanche à 14h, la voir quitter l'appart, décrocher le téléphone et appeler la cible en disant "oh dis donc, un coup du sort, je suis célibataire, si on se voyait ?"
- Quitter une histoire de deux ans et demi pour une stagiaire du boulot
- Aller chez une fille pour casser, se bourrer la gueule, vomir partout et finalement ne pas casser tellement on a honte

Hmm, le prochain post, je le ferai sur les maladresses involontaires, et là yaura plus de matériel. Mais c'est vrai que je suis un connard, finalement.

Cool. Et vous ?

Bon bah, euh...

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Fri, 09 Dec 2005 15:15:00 +0100

A mon avis, c'est mal barré. On verra bien plus tard, mais je pense que j'ai donné l'image d'un gars ambitieux, opportuniste et manipulateur. Ma pureté et mon innocence naturelles n'ont pas été assez mises en avant.

Damn. Si jamais je n'ai pas ce poste, je sens que je vais pleurer tout plein.

Une petite pensée...

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Fri, 09 Dec 2005 00:58:36 +0100

Demain (enfin aujourd'hui quoi), 10h45, entretien d'embauche pour un poste qui me plaît énormément.

J'aurai besoin de tous les encouragements masculins et de toutes les étreintes féminines pour survivre à cette terrible épreuve.

Bande d'exhibitionnistes !

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Thu, 08 Dec 2005 13:10:19 +0100

Bon, si je compte bien, on a donc:

- Une fille qui s'occupe de son mec sous un parcmètre...
- Une autre dans une cage d'escalier, voire contre la porte d'une voisine..
- Encore une autre dans un compartiment de train ou d'un TER

Et puis dans un bus scolaire, dans une cabine téléphonique, dans un monastère, dans le coffre d'une voiture, sur un transat devant les autres, à l'étage d'un café...

Mais vous êtes une sale bande de pervers, m'enfin ! Moi qui me croyais aventureux, me voilà relégué à la catégorie bac à sable. Vous êtes contents, vous m'avez ruiné le moral ;)

Disons que je n'ai jamais tenté les trucs "vraiment" exhibitionnistes. Qu'il y ait un risque de se faire surprendre, pourquoi pas. Mais que le risque soit trop élevé, comme dans un train ou une cabine téléphonique, ça me ferait un peu trop stresser. Du coup, le train c'est direction les toilettes. Pas très romantique, pas très original, ok.

Et, comme Bene, ces moments servent surtout à se créer des souvenirs à raconter à nos petits-enfants ("moi, quand j'étais jeune, ta grand-mère... dans le supermarché !") mais il n'y a pas à dire, on n'est jamais plus confortables que dans un lit.

Pour le plaisir, mon score personnel (loin de celui de nos stars):

- Dans la salle de bains +1
- Dans la baignoire +1
- Sur la moquette (salon, chambre) +1
- Sur la machine à laver +1
- Sur une chaise ou un fauteuil solide +1
(Bon, ça c'est le basique)

- Dans les toilettes d'un cinéma +2
- Dans une salle de cinéma (uniquement oral) +2
- Dans une salle de cinéma (dernier rang, film peu fréquenté, fille dessus) +4
(Un peu plus exhib. Très excitant, surtout qu'on est bien assis, bien confortable, et que c'est la fille qui se démène. Pour une fois. Bande de feignasses !)
- Dans une piscine (privée) +2
(Bonheur et joie. Franchement la meilleure expérience, on a l'impression de flotter, et l'eau est chaude en été, presque comme un grand jaccuzi. Tiens, j'aurais dû mettre "dans un jaccuzi" aussi mais c'est compté dans la baignoire)
- Dans la mer/dans un lac +2
(Moins bien que dans la piscine, finalement. On se gèle les couilles. Mais le côté "je le fais à 3m d'un bon père de famille qui essaie de nager la brasse" est assez amusant).
- Dans un parc d'attractions (genre maison hantée) +3
(J'aurais dû mettre plus de points, ça m'est arrivé une fois au Parc Asterix et c'est super excitant)
- Dans un local poubelle (uniquement +1 pour cause de glauquitude)
(Honte)
- Chez des amis (chambre séparée) +1
- Chez des amis (chambre unique ou partagée) +3
(Comme tout le monde, je suppose)
- Chez les parents (chambre séparée) +1
- Dans la forêt +2
(Saloperie d'aiguilles de pin)
- Dans un champ (le blé, ça nique le dos) +2
(Saloperie de blé)
- Dans les toilettes d'une boîte (+1 pour cause de glauquitude - again)
(Honte bis)
- Dans les toilettes du bureau +2
- Sur votre bureau +3
(Merci miss Stagiaire)
- Dans une voiture +2
- Sur la plage, abandonnés (coquillage & crustacés) +2

Total: 40

Bon, en fait c'est plus que ce que je pensais, je ne m'étais pas compté le parc d'attraction. Mais vous restez quand même tous plus exhibs. Une honte, je vous le dis, une honte !

M'en fous, j'ai fait un chiffre rond, na !

La botte dans sept lieux - edité

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Tue, 06 Dec 2005 13:00:00 +0100

Allez, une petite interrogation métaphysico-theologo-romantique pour continuer la semaine du bon pied. Est-ce qu'il vous est arrivé de coucher avec votre cher(e) et tendre dans des lieux peu usuels ? Je mets "coucher" pour ne pas choquer les âmes sensibles avec un autre mot, mais vous pouviez être debout aussi, hein. Ou penchés. Enfin, votre vie privée ne me regarde pas, hein. Quoique...

Par lieux "peu usuel", je veux dire tout ce qui ne ressemble pas de près ou de loin à un matelas confortable. Donc le sofa de votre salon ne compte pas, ô aventuriers de l'extrême. Par contre, le carrelage de votre entrée peut compter (même si il faut être maso pour se geler les testicules sur du carrelage froid). Et évidemment, tout endroit hors appartement vous donne des points bonus.

Je vous fais une petite liste, vous me donnez votre score.

Appartement (allez, des points faciles)

- Dans la salle de bains +1
- Dans la baignoire +1
- Sur la moquette (salon, chambre) +1
- Sur le carrelage (salon, chambre, cuisine...) +2 warrior bonus
- Sur la machine à laver +1
- Sur une chaise ou un fauteuil solide +1
- Dans un endroit encore plus débile +2 (à préciser)

Dehors

- Dans les toilettes d'un cinéma +2
- Dans une salle de cinéma (uniquement oral) +2
- Dans une salle de cinéma (dernier rang, film peu fréquenté, fille dessus) +4
- Dans les toilettes d'un supermarché +2
- Au rayon boucherie (+8, sale exhibitionniste)
- Dans une piscine (privée) +2
- Dans une piscine (publique) +5, pauvres enfants
- Dans la mer/dans un lac +2
- Dans un parc d'attractions (genre maison hantée) +3
- Dans un parc d'attractions (genre palais des glaces - obsédés !) +8
- Dans un local poubelle (uniquement +1 pour cause de glauquitude)
- Chez des amis (chambre séparée) +1
- Chez des amis (chambre unique ou partagée) +3
- Chez les parents (chambre séparée) +1
- Chez les parents (camping ou chambre unique) +4
- Dans une chambre d'hôpital +3
- Dans un jardin public +3
- Dans la forêt +2
- Dans un champ (le blé, ça nique le dos) +2
- Dans les toilettes d'une boîte (+1 pour cause de glauquitude - again)
- Chez un(e) ex dont vous avez les clés (+8 pour votre manque de scrupules qui vous honore)

Suggestions oubliées dans la hâte (refaites le calcul)

- Dans des cabines de vestiaire +2
- Sous les douches du sport +4
- Dans les toilettes du bureau +2
- Sur votre bureau +3
- Sur le bureau de votre boss +5
- Dans un ascenseur (arrêté) +2
- Dans un ascenseur (en marche) +4
- Dans une voiture +2
- Dans le coffre d'une voiture commerciale (spécial bonus M) +4
- Sur la plage, abandonnés (coquillage & crustacés) +2
- Sur un sentier de randonnée +2
- Dans un téléphérique au ski +4 (bonus de rapidité)
- Dans une salle de cours +3

Si vous avez d'autres expériences, je donnerai les points en fonction de ma générosité et de la phase de la lune que vous avez pu voir.

Alors ? Combien ? ;)

Le guide de la drague

noreply@hautetfort.com (Grenouille Bleue) — Mon, 05 Dec 2005 14:02:22 +0100

Bon, je l'avais déjà posté sur HFR, mais je le remets là tellement c'est du bonheur. J'ai reçu il y a quelques jours un mail de publicité pour un bouquin de conseils amoureux. Voici le sommaire, censé appâter le chaland:

Vous allez découvrir entre autre :

• Qu'un homme de 35 ans a plus de chances de se caser qu'un homme de 25
• Les 6 profils qui font craquer les femmes
• Les femmes les plus mignonnes ne sont jamais draguées
• La plus grosse erreur que nous commettons tous
• Comment doubler ses chances de se caser en ayant simplement des amis célibataires
• Les 7 moyens les plus simples de trouver une femme
• 50% des gens portent une grande attention à votre apparence
• Cinq conseils ultra simples pour changer votre look en cinq minutes et augmenter vos chances
• Comprendre le langage du corps de votre partenaire
• Avoir l'air calme et détendu en quelques secondes
• Repérer les femmes célibataires en un clin d'oeil
• Une technique simple pour avoir confiance en soi
• Ce qu'aucun n'homme n'imagine à propos des femmes
• La différence entre l'excitation d'un homme et d'une femme
• C'est scientifiquement prouvé : si vous hésitez plus de trois secondes pour aborder une femme, alors vos chances d'y aller plus tard sont quasi nulles
• Quelle est LA meilleure phrase d'accroche
• Pourquoi draguer la moche pour avoir la belle ?
• Comment draguer dans la rue
• Une façon ultime de se présenter
• Pourquoi devenir imprévisible -
• Faut il isoler notre cible pour avoir plus de chances de réussir
• Pourquoi un bon dragueur est arrogant et drôle.
• Attention aux zones d'intimité
• Gagnez 30% en lui touchant le bras
• Comment séduire en trois temps
• Comment dénouer un "Je préfère qu'on reste ami"
• Déceler la zone de test d'une femme
• L'importance du surnom affectif
• Quel est le rapport entre un jeu de rôle et la drague
• Faut-il mieux récupérer un email ou un numéro de téléphone
• Comment savoir en une seconde si il faut l'embrasser
• La meilleure manière pour une femme de draguer un homme
• Comment hypnotiser une femme, avec des exemples
• Un exemple phrase par phrase d'une rencontre avec une femme jusqu'au baiser
• Les meilleurs endroits connus qui regorgent de femmes célibataires, 7 jours sur 7

Ouille. Ouille. Ouille.